Войти  |  Регистрация
Авторизация
Анекдоты про строителей и строительство

Анекдоты про строителей и строительствоАнекдоты про строителей и строительство.

Подборка анекдотов ко дню строителя.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально.

изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

- С мастером - десять.

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Ему лень лишний раз сходить.

— Доктор, помогите, зaпор!

— Снимaйте штaны, посмотрим.

После непродолжительного осмотрa:

— Ложитесь нa стол животом.

Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.

— А теперь идите опрaвтесь!

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:

— Доктор, a кaк вaм это удaлось?

— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

- Вбил. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.

- Да после вчерашнего руки трясутся.

- Тогда песок просеивай!

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!

- А я больше не пил! Я столько же выпил.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.

Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель: - На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по.

яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик: - А как же я его догоню?

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!

- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.

Главный инженер (многозначительно):

- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!

- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.

— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла.

Вовочка перебивает учительницу:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

Мужичок и говорит:

— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.

Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так. Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.

Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:

— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил.

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился.

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

- Как же так? Неужели выронил во время работы?

Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.

- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.

Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.

- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:

- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру.

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

- Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.

Добавлено admin 30-09-2017, 02:36 Просмотров:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.